Un jour est né un monsieur, qui n'avait qu'une pensée en tête.

Il n'avait plus la maitrise de ses idées, il était monomaniaque.

Nous ne le nommerons pas pour maintenir son anonymat.

Sa mentalité était mutilé par les méandres de ses mémoires.

Pour pouvoir se mouvoir dans ce monde monstrueux, il a tenté le maximum.

Il s'est marié avec une marginale de Mongolie qui aimait les mammoplasties.

Il apprit les arts martiaux marocains.

A manipuler des marionnettes pour des mandarins.

Il étudia la macro-économie de la Micronésie.

Il devint même marin dans la marine marchande du Malawi.

Malgré le manque de mer et de moyens militaires pour ce pays.

Il tenta de s'immerger dans du vin millésimé.

Ainsi que de s'immoler avec de la menthe à l'eau.

De reconstituer les marais du Mordor en Moselle.

Il chercha un moyen pour mouler des multiplexeurs.

Et un autre pour murmurer son malaise à des mouettes.

Une des taches les plus problématique,

fut de nettoyer l'appartement de Momo pour Meetic.

Il subit aussi une musicothérapie.

Mais son médecin étant fan de Lââm,

Celui ne lui fit que du mal.

Il fut mandaté pour maintenir la paix au Moyen-Orient.

Mais les marmots jouant avec mines se montrèrent fort peu accommodant.

Cette suite d'événements marquant n'étaient qu'une mascarade

qui ne le libérerait jamais des mémoires de Marjolaine, sa marmotte domestique psychotique.

Il mourut donc malheureux mais sans remords car jamais il n'avait été malhonnête si ce n'est qu'avec lui-même.

Non cette mélopée ne rime pas et si ça ne vous motive pas, je vous invite a vous masturber ou a aller cueillir des moules.

Merci pour votre aimable attention.

             Je souhaiterais revenir si vous le voulez sur une expression qui me taraude de temps en temps. Enfin quand je dis «si vous le voulez» je suis pas entrain de vous demander votre avis, je n'en ai rien à battre. C'est juste une formule de politesse et une manière comme une autre de mettre en place mon sujet. Et en m'adressant directement à vous, je désire vous impliquer personnellement dans la réflexion, et ainsi que vous teniez la lecture jusqu'à la fin de cet article qui vous le verrez est parsemé de péripétie. Et donc l'expression en question c'est ….heu ba …. ha ba j'ai oublié.

              Maintenant je sais plus de quoi je voulais vous parler avec votre façon de me perturber. Vous êtes trop demandeur là, soyez un petit peu moins sur votre nuage les mecs, faut un peu moins se la péter bordel. Moi je me cogne le crane à vous faire des formules de politesse pour créer une sorte de lien entre l'auteur et le lecteur et vous vous arrivez comme ça style de rien genre je fais ce que je veux, j'arrive sur le blog à n'importe quel heure, de jour comme de nuit, je préviens même pas, je demande pas de nouvelles, je me balade, je fouille, je scrute, je critique, je fais comme chez moi, lalala c'est la fête de la carioca et au final avec votre impudence vous me faites perdre le fil de mes pensées, non mais quel culot sans déconner.

              C'est fait maintenant je suis énervé RRRRRRR ça c'est la retranscription de mon grognement de rage. Là c'est de trop, je suis au bout du bout et y en a marre. J'ai envie de tout casser, mais bon comme le seul truc que j'ai sous la main c'est mon PC je vais me retenir parce que bon voilà. Non et puis là je le sentais bien cet article, j'allais bien partir sur de l'absurde et tout. Mais bon maintenant même si je retrouvais ma pensée j'aurais plus envie. C'est bête quand même, moi qui me suis engagé avec moi-même à faire au moins un article d'une demi-page par semaine, à présent ca va être chaud pour que je me calme pour me remettre à écrire ma demi-page.

               Ha ba finalement là voilà ma demi-page, ha c'est cool. Bon alors votre audace ca passe pour cette fois mais que je vous y reprenne pas.

              C'est dans les environs de Limoges que vivait Larry un jeune homme que l'on pourrait définir comme assez naze. Je veux dire, il a beaucoup de principes  et d'idée reçus sur pleins de sujets plus particulièrement les sujets qu'il ne connait pas. Il juge les gens, ne les respecte pas il est mesquin cupide, intéressé..., bref Larry est quelqu'un de très médiocre. Et le pire est qu'il possède un ego sur-dimensionné ce qui fait qu'il s'adore et que donc il n'y a aucune chance qu'il se remette en question un jour. (En situant mon récit a Limoges je n'insinue pas que Limoges est une ville naze, j'y ai jamais mis les pieds et j'suis même pas certain de savoir exactement où ca se trouve)

              Donc là je pense qu'après ce descriptif vous devez penser que Larry est le méchant de l'histoire et que le héros va bientôt arriver et affronter Larry. He bien en fait ce personnage médiocre est en réalité le héros de l'histoire. Certes d'ordinaire les héros sont remplies de bonnes intentions et d'un cœur pur...., eh bin non pas celui-ci. Et si vous pensez que justement s'il est repoussant, c'est justement pour que ensuite il évolue vers des valeurs pures et bien c'est vous fouter le doigt dans l'œil, Larry est médiocre et il le restera.

              Comme toutes les personnes aigri Larry passait son temps à critiquer et reporter ses erreurs sur les autres. Et c'est alors que ronchonnant sa crétinerie à sa fenêtre, il vit un homme jeter un bout de papier au sol. Là une personne normal ne l'aurait pas relever. Mais c'était mal connaitre Larry qui sortie de chez lui en direction de l'homme près à lui adresser des remontrances en étant sûre de son bon droit et aucune conscience de sa connerie.

Larry      _Comment osez-vous jeter un bout de papier par terre?

Paul       _Queoua??? dit l'homme qui s'appelait Paul ( oui je sais c'est pas original comme prénom)

Larry    _Je vous ai vue jeter votre papier, c'est pas bien

Paul    _Ba mais pourquoi vous m'emmerdez!!

Larry    _A ba j'étais à ma fenêtre et puis je vous ai vue . Alors je me suis dit que venir vous voir ferait bien avancer le récit

Paul    _Le récit ???

Larry     _ A ba oui parce que là on est en plein milieu d'une histoire fictionné qui se déroule a Limoges.

Paul    _Une fiction ??? Mais alors je n'existe pas vraiment ??

Larry    _Ba non mais moi non plus si ça peut vous rassurer. En même temps moi apparemment j'suis un connard alors c'est pas plus mal si j'existe pas.

Paul    _Ha bon et moi qui suis je? Un connard aussi?

Larry    _ Ha ba ca on sait pas l'auteur vous a pas décrit, on sait juste que vous vous appelez Paul.

Paul    _Mais c'est horrible je suis choqué. Mais vous on dirait que ca vous atteint pas.

Larry    _ Ba ca m'atteint pas, parce que l'auteur en a décidé ainsi. C'est comme vous, il a décidé que vous réagiriez comme une peureuse alors vous réagissez comme une peureuse.

Paul    _A mais qu'est ce qui vient de se passer là??

Larry    _ On vient de changer de paragraphe ca aère le texte et rend la lecture plus facile.

Paul    _Queoua???

Larry    _Bon la je trouve que vous prenez un petit trop de place dans ce récit dont je le rappelle je suis le héros.

            L'ego de Larry était tellement fort qu'il ne supportait pas partager l'histoire alors il tua Paul. Mais juste ensuite il se rendit compte que sans personne avec qui interagir, son récit s'arrêtait ici. Il pris conscience de son erreur et pour la première fois de sa vie de sa médiocrité. Fin

Finalement le héros il a un peu appris sur lui.

Henri Le Potier

Avertissement : cette histoire n'a rien à voir avec le mec anglais qui fait de la magie et qui vend plein de livres.

Henri Le Potier était un enfant comme tous les enfants : il avait 10 ans, vivait dans une cave avec une chèvre, était blond avec une barbe violette et avait des parents mi parents-mi bouteilles de lessive. Mais malgré cette normalité, il subsistait chez lui un défaut, d'autres diront une anomalie : il aimait les chemises à fleurs qui se vendaient sur le marché. Pauvre de lui, tous les enfants le taquinaient lorsqu'il déambulait sur les trottoirs de son petit village.

Mais Henri s'en moquait, car il était moqueur, petite précision que j'ai oublié d'apporter qui aura son importance à la fin de l'histoire lorsque Henri va mourir bouffé par un canard qui l'avait pris pour une baguette de pain (Henri Le Potier, baguette...comme je vous l'ai dit, n'y voyez aucun rapport avec l'autre débile qui pense qu'on peut faire voler un objet en y pensant très fort).

Enfin bref, je ne vais pas en dévoiler trop sur la fin de l'histoire, ça enlèverait tout le suspense. Parce que je sais que vous vous le demandez tous : le canard est-il mort après avoir mangé Henri? Parce que même à 10 ans, un enfant c'est gros pour un canard. Mais ne soyez pas si impatients, et attendez la fin de l'histoire.

Donc oui alors Henri aimait gambader gaiement avec ses belles chemises à petits prix, mais il était triste de ne pas avoir d'ami. De plus lorsqu'il rentrait chez lui, il n'avait personne à qui parler. Sa mère lui disait toujours "j'ai passé ma journée à nettoyer du linge, je suis vidée" (vous avez bien sûr vu le jeu de mots par rapport à ce que j'ai dit plus haut sur ses parents. Si ce n'est pas le cas, je vous prie de vous y référer car je ne réexpliquerai certainement pas le contexte de cette blague). Et son père qui rentrait toujours tard le soir dans un état d'ébriété avancé "ohh je suis plein comme une barrique" (de lessive, oui, oui. Désolé mais les jeux de mots avec des parents mi-parents-mi-bouteilles de lessive deviennent vite limités d'où la pauvreté de celui ci). Il n'avait donc personne.

"Mais si, me direz vous, il y a toujours la chèvre dans sa cave!!!". Et non j'avais oublié de préciser que la chèvre était morte depuis 4 ans et de toute façon une chèvre ça ne parle pas, vous êtes vraiment des imbéciles.

Donc il était seul et ne faisait donc que des occupations que l'on pouvait faire seul : tennis, ping pong, baseball, solitaire (car oui, contrairement à ce que tout le monde croît, le solitaire se joue seul) et commençait à s'ennuyer.

Il alla donc se promener à la rivière (vous vous dites "rivière, c'est là que le canard intervient" et vous avez parfaitement raison, mais arrêtez de me couper dans mon histoire) avec sa belle barbe rose et sa charmante chemise à fleur. Et là un canard le vit ("ouhaaa enfin le canard!!!!!!" mais bordel arrêtez de me couper sinon j'arrête mon histoire ici!!!) et l'animal pris notre pauvre Henri pour une baguette. Les fleurs et la barbe rose aurait dû lui faire penser plutôt à un crocodile, mais le canard n'étant pas un animal que l'on consulte lorsqu'on a des équations différentielles à faire, il se dit "oh une baguette de pain". Surtout qu'à ce moment là, Henri se moquait de lui.

Il sauta donc sur Henri ("Ouais!!!!!! De l'action!!!!" Bon vous avez gagné j'arrête mon histoire ici......non je déconne) et  commença à le manger. Mais le maire du village arriva, tua le canard et le mangea le soir-même en laissant le pauvre Henri se faire manger par les mangemorts (toujours aucun lien avec Harry Potter : mangemorts = individu qui mange les morts).

Voilà la fin de l'histoire.

Moral de l'histoire : si tu as une barbe rose et une chemise à fleurs, ne te promène jamais près de la rivière de peur que l'on te prenne pour une baguette de pain.

Question existentielle de l'histoire : Peut-on considérer le maire du village comme un cannibale, vu qu'il a mangé le canard qui a mangé Henri?

             Il y a très longtemps dans la foret bretonne Astérix chassait des sangliers. Ce qui pour le coup n'est pas du tout anormal. Mais c'est alors que confronter à ses actes maintes et maintes fois répété . Asterix se dit que son quotidien se devait d'être bousculé, que arrivé à 40 piges et toujours chasser des sangliers autour du même village c'est un petit peu faire preuve de manque d'ambition. Il partie alors à New York où il devint trader et il devint très riche très facilement. Fin.

              Oui je sais, là vous vous dites : quoi c'est déjà finis ba c'est n'importe quoi. On veut etre rembourser bon là on dit rien parce que on n'a pas payer mais bon... Genre l'histoire est trop courte et puis Asterix il arrive à son but comme ça sans obstacle pas de problématique à régler ba du coup on peut pas s'identifier on s'attache pas au héros vu qu'il souffre pas pour après gagner. Cette histoire n'a aucune morale ni structure. Bou bou bou.

                Alors oui vous avez totalement raison mais en même temps c'est pas ma faute si Asterix il a la potion magique dl'autre glandu. Ce qui fait qu' il a toujours l'ascendant sur les autres. Si le héros est naze parce qu'il a aucune faille c'est pas ma faute. Si le héros ca avait été genre, je sais pas moi Bécassine, bon ba là l'histoire aurait plus de chance d'être intéressante. Parce que déjà moi je l'aurai pas laisser partir, vu que c'est ma cousine et en même temps ma voisine. J'aurai dit non mais Béca tu peux pas partir comme ça voyons c'est n'importe quoi, New York c'est loin patati patata. Bécassine aurai du partir en lâchant son environnement ce qui en termes de problématique et d'intrigue est carrément plus cool. Genre Bécassine après à New York la Bretagne ca lui manque elle est triste haaaa flash back haaaa dépression haaa identification au thème de l'émancipation haaaa . Et ensuite l'économie elle pige walou beca alors hop cours du soir hop rencontre de nouvelles personnes pas du tout de son univers hop conflit tensions finalement amitié ... Et quand finalement Bécassine deviendra trader, malgré le handicap de ne pas avoir de bouche il faut le rappeler, ba là on sera content et le message de dépassement de soi et de courage sera présent. Ce qui est plus classe qu'avec ce connard d'Asterix, parce que sans son druide et sa mixture le Asterik c'est un pignouf breton comme un autre qui s'envoie des pintes et qui fou sur la gueule de ses potes. Alors Asterik maintenant tu fous le camp!....... Dans les albums les vrais héros, c'est les romains.