Hop, c'est pas du contenu nouveau mais ça vaut bien sa place ici.

Blanche neige et les 7 vulves : Une sorcière demande à son miroir, "oh miroir, dis moi qui à la plus belle vulve du royaume ?"
Le miroir répondit : "désolé ô grande sorcière mais depuis sa puberté c'est blanche neige qui possède la plus belle vulve du royaume."  La sorcière entra alors dans une colère noire et élabora un plan machiavélique. Deux jours plus tard blanche-neige recevait une tarte aux pommes. Étant habitué au mc do elle ne se douta de rien et se dit "cool un dessert gratos" et l'avala comme une truie. Le lendemain elle sentit quelque chose d'étrange à l'entre-jambe. Elle se mit à compter : 1,2,3,4... 7! "Oh mon dieu j'ai 7 vulves maintenant ! Je ne pourrais plus jamais être satisfaite sexuellement :(" La sorcière était heureuse, personne ne pouvait maintenir 7 vulves au top. Elle reprit donc la suprématie vulvesque du royaume. Après 6 mois de chagrin et en ayant marre d être frigide.

Blanche-neige partit en quête d'une solution. Ayant entendu que toutes les solutions se trouvait chez les bridés loin à l'est elle se mit en marché. Elle croisa une demeure avec 7 nains. Ils étaient très accueillant mais ne trouvant pas ça très naturel que 7 barbus vivent ensemble, elle préféra fuir quand ils l'inviterent à une soirée cuir moustache. Elle finit donc par arriver chez les gens couleurs citrons. À la cabane d'un vieux sage elle expliqua son problème vulvaire. Le sage s'esclaffa : "Mouhahaha, tu as bien fait de venir me voir ! Je vais résoudre ton problème." Ils se mit à faire des gestes bizarres et utiliser des mots étranges qui firent un peu flipper blanche-neige : "BUKKAKE, HENTAI, FUTANARI, YURI, YAOI, RAMEN!!!" Une lumière étrange pénétra la cabane du vieux sage, puis une silhouette qui se transforma en homme.

Blanche-neige un peu confuse demanda timidement "Putain! Vieux taré ! C'est quoi ce bordel !" le sage ne dit rien, le nouvel arrivant parla:"Ta gueule femme aux 7 vulves ! Je suis monsieur tentacules et tu va voir ce que tu va prendre !" Joignant le geste à la parole il déploya ses multiples membres et prit blanche-neige comme jamais elle n'avait été prise avant. Quelques semaines plus tard, blanche-neige arriva au château de la sorcière. "salut BIATCH! Je viens récupérer mon royaume!" La sorcière resta bouche bée, elle avait devant elle une princesse satisfaite avec 7 vulves ! "Je te présente mr tentacule, mon mari de chez les jaunes! Kiffe et crève pourriture !" Monsieur tentacules déploya ses membres, viola la sorcière à plusieurs reprises puis la démembra. Ainsi blanche-neige prit le contrôle du royaume et ce fut partouze tout les soirs avec mr tentacule jusqu'à la fin de leurs vie.

Morale :  "peu importe le nombres de membres, y'aura toujours un japonais pour te niquer"

Il était une fois Monsieur Arrosoir,

Un jour il gagna un pari, mais son ami perdant ne tint jamais sa promesse,

Du coup il est mort de chagrin.

Il était une fois Monsieur Table,

Un jour on lui coupa les pieds, ne pouvant plus se tenir droit, il mourut.

          Jean pierre Papin a dit « je suis démarqué j’suis démarqué bordel euh». Phrase appuyant sa volonté de ne pas suivre les tendances, en ne portant aucun vêtement de marques. Mais le sujet de ce texte n’a rien à voir avec cette tirade. Je ne veux pas parler de Jean-Pierre Papin mais des papiers peints.

            Alors à l’origine pendant l’antiquité les scribes écrivaient sur des papyrus et des mamitchèque. Mais c’était pas facile parce que c’était cher. Et les coûts de transport en camion ils étaient importants. Alors les scribes, ils cherchèrent une solution. Ils demandèrent au gens si eux voila il avait pas euh des solutions. Alors tout le monde participèrent ensemble. Le boucher, le pâtissier, le cordonnier, le maire du village, la vielle au chat… et tout les gens allèrent de sa propositude. Le boucher proposa un feuille faites avec du jambon, mais c’était pas pratique, même si avec la couenne on pouvait faire une marge. Le cordonner il voulait écrire sur des semelles en plantant les lacets dans de l’encre mais les feuilles, elles sentaient mauvais. Et  le boulanger lui proposa une feuille faites avec de la pâte sans levure, une pâte très fine. Et les scribes il était content de sa. Et c’est ainsi que naquit le papier pain. Et oui à l’origine le papier peint il s’écrivait pain. Alors c’était pratique tout le monde il a pu avoir une feuille pour sa maison qu’il posait sur sa table pour que tout le monde puisse lire. Et c’est depuis cette époque que l’on dit qu’il ne faut pas mettre le pain à l’envers sur la table, bah oui sinon on peut pas la lire la feuille. Et là à ce moment tout va bien. Mais tout d’un coup, il y a la famine qui arrive comme ça, sans prévenir de sa venue. «  Haha je suis la famine j’arrive »  non pas de prévention. Alors les gens comme ils ont faim alors ils mangent le papier pain. Mais les scribes ils sont pas content alors ils décident que maintenant pour écrire sur les papiers pain, bah il faut utiliser un produit pour que après la pain sa devient du poison pour tuer. Il faut écrire avec une pâte (mais pas la même que le boulanger) une pâte qui peint et qui tue, une peintue, une peinture. Alors les scribes là il étaient content parce que les gens quand il y a avait la famine bah ils mouraient mais au moins ils mangeaient pas le papier pain. Et ça c’est une belle avancée pour la connaissance. Voila. Et c’est ainsi que naquit  la papier pain-peint sauf que jean pierre le footballeur ca lui plaisait pas que son nom ça soit comme des feuilles de papier alors il a dit « Passe passe passe » pour que le gouvernement il passe une loi pour que le papier pain-peint il s’appelle pas comme lui. Alors les chefs scribes ils décidèrent de l’appeler le papier peint  juste. Comme ca les gens il le confuses pas avec la brioche. Ensuite avec la crise murale de 1876 les décorateurs se mirent à coller les papiers peints sur les murs et c’est comme ça qu’on a aujourd’hui les papiers peints que tout le monde connaît.